Enxugar gelo dá dinheiro e eu não sabia

Na sexta-feira, quando eu cheguei em casa, o porteiro do meu prédio perguntou o que eu achava dele pedir um aumento à síndica. Eu achava uma péssima ideia, claro. Isso ia onerar ainda mais o valor do meu condomínio, que já é caro.

Adalberto: Severino, eu não acho que esse seja um bom momento. Espera mais um pouco.

E foi só eu entrar no meu apartamento, que ele me interfonou.

Adalberto: Severino, eu já falei com você...

Severino: A sua prima, a dona Marjorie está aqui. Posso mandar subir?

Adalberto: Ah, claro. Não precisa interfonar, quando for as minhas primas. Você sabe disso.

Severino: Eu sei. Mas eu tenho que ser profissional. Só um profissional, que cumpre regras, é valorizado e merece aumento.

Fiquei calado. Ele estava certo.

A Marjorie também estranhou a atitude do Severino.

Marjorie: O que houve com o Severino?

Adalberto: Não sei. Não deve estar num bom dia.

Marjorie: Gosto tanto dele. Às vezes, é insatisfação. Vocês já pensaram em dar um aumento para ele?

Adalberto: Marjorie, isso é uma decisão, que tem que ser tomada com todos os moradores. Eu vou falar sobre isso na próxima reunião.

De jeito algum!

Adalberto: Mas o que foi que você veio fazer aqui?

Marjorie: Vim saber se vocês está a fim de ganhar uma graninha extra? Apareceu uma oportunidade legal e, como você é funcionário público e sempre consegue dar uns perdidos no trabalho, pensei que você poderia gostar.

Adalberto: Já gostei. Amore, para ganhar uma grana extra, eu topo até enxugar gelo.

Marjorie: A safada da Lu já te falou?

Adalberto: Não. Como assim? O quê?

Marjorie: É que ela estava tomando café comigo ontem, quando o filho de um estilista, que é cliente lá da fábrica, peguntou se eu conhecia alguém que fosse ágil e tivesse força. Aí, eu falei de você.

Adalberto: Agilidade e força para enxugar gelo?

Marjorie: Isso. O Brasil está montando uma seleção de curling para as Olimpíadas de 2016. Sabe como é, o país sede tem que competir em todas as modalidade. E eles estão precisando de um varredor.

Adalberto: Eu não sei nem que esporte é esse.

Marjorie: Curling é um esporte coletivo, praticado numa pista de gelo. O objetivo é lançar pedras de granito o mais próximo possível de um alvo.

Adalberto: E onde eu entro aí?

Marjorie: Os varredores, que são os caras que enxugam gelo, facilitam o deslizar das pedras. Eles ficam passando uma vassourinha no gelo durante o trajeto da pedra.

Adalberto: E você acha que eu vou ficar enxugando gelo para uma pedra deslizar até um alvo?

Marjorie: Eu acho uma boa. É uma grana extra.

Adalberto: Marjorie, que grana extra? Eu não vou enxugar gelo. Está maluca? Onde já se viu?

Marjorie: Ué, Adal, você disse ainda há pouco que, por uma graninha extra, até gelo você enxugaria.

Adalberto: Eu disse. Mas não foi isso que eu quis dizer. Isso é uma expressão conhecida. Eu não pretendo enxugar gelo por dinheiro. Não estou morrendo de fome. Tenho o meu trabalho. Imagina, e a minha reputação? Eu tenho uma imagem a zelar. Não, de jeito nenhum.

Marjorie: Beleza. Foi só uma ideia.

Adalberto: Péssima ideia.

No domingo, encomendei um almoço de um bufê para receber as primas. A comida parecia deliciosa. pena que a Ane levou um peguete para azedar o que parecia perfeito.

Ane: Gente, esse aqui é o Crocelson.

E eu não fui com a cara dele.

Adalberto: Muito prazer, queridão. Olha, essa menina é muito cara. Vê lá onde você foi se meter...

Ane: Dinheiro para ele não é mais o problema. Ele entrou para a seleção brasileira de curling, que fechou um patrocínio ótimo. Ele vai até dar entrada numa casa.

Adalberto: Curling não é aquilo que você falou comigo, Jojô?

Marjorie: É. Que coincidência! Você entrou para uma vaga de varredor?

Crocelson: Isso. Comecei ontem. E só por assinar contrato com a seleção, já ganhei uma nota preta. Nem trabalhando um ano inteiro, eu conseguiria juntar o que eles me pagaram.

Eu não queria acreditar no que ouvi. Fiquei com ódio mortal de mim mesmo.

Sara: Poxa, que bom. Parabéns.

Explodi.

Adalberto: Parabéns? Está maluca? O cara rouba a minha vaga e você dá parabéns para ele?

Eu estava numa ponta da mesa e o Crocelson na outra. Como não tinha como eu acertar um soco na cara dele, arremessei toda a comida que vi pela frente sobre ele. E ele não ficou por baixo. Fez o mesmo. E nós parecíamos Fernando Montenegro e Paulo Autran naquela cena antológica de Guerra dos Sexos.

As primas ficaram histéricas, mas não conseguiram impedir que desperdiçássemos toda a comida que comprei na minha guerrinha com o Crocelson. E quando acabou a comida, acabou a guerra. O Crocelson saiu batendo porta. A Ane foi atrás.

E eu chorei copiosamente. Pela comida cara que paguei à toa e, principalmente, pela oportunidade que perdi de ficar rico enxugando gelo.

Lu: Bem feito. Isso é para você aprender a não jogar fora uma oportunidade boa.

Sara: Não tem que jogar fora nada. Nem oportunidade boa nem comida.

Marjorie: Primo, agora, relaxa. Já foi. Não adianta ficar assim.

Adalberto: Eu quero me matar! Eu vou me jogar dessa janela!

Lu: Está maluco? Aí, você vai morrer e não vai ter mais oportunidade de enxugar gelo. Corre atrás do prejuízo. Tenta falar com o amigo da Marjorie, sei lá.

Adalberto: Gente, faz o seguinte. Alguma de vocês, por favor, liga para a Ane, vê se ela está com o Crocelson e me diz onde. Eu vou tirando o carro da garagem. Eu vou pedir desculpas para ele. É isso que eu precisa fazer agora. Estou muito arrependido.

Mentira. Eu ia arrebentar o Crocelson. Ele ia ficar sem poder andar e eu ia assumir a vaga dele na seleção brasileira de curling. Ganhar dinheiro enxugando gelo virou ideia fixa na minha cabeça.

Saí como um louco da garagem. Estava tão cego de raiva, que não vi um caminhão de gelo que passava na rua e acabei com o meu carro. E com o meu joelho.

Resumindo: fiquei sem ter como andar. Ou seja, o feitiço virou contra o feiticeiro.

A Ane ficou sem falar comigo, porque o Crocelson terminou com ela, depois da confusão na minha casa. Ela fez falta, mas ainda bem que eu tenho as outras primas. Elas cuidaram de mim, colocando uma compressa com gelo no meu joelho, que o Severino emprestou. Na próxima reunião de condôminos, eu juro, vou sugerir um aumento para o meu porteiro querido.

E depois de tudo isso, qualquer assunto relacionado a gelo me dá calafrios...