#XATIADO

Na quinta, à noite, a Lu aproveitou que a Sara e a Ane estavam jantando na minha casa e saiu mais cedo do trabalho para nos encontrar. Ela parecia meio irritada.

Sara: O que é que aconteceu?

Ane: Que cara é essa? 

Adalberto: Quer comer alguma coisa?

Lu: Não. Eu quero matar Ezilvânio.

Adalberto: O carinha que a Marjorie está saindo?

Sara: Eles estão namorando, Adal. Ela me contou ontem.

Lu: Vocês não têm visto o que ele está fazendo com as nossas fotos nas redes sociais, não? 

Ane, Sara e Adalberto: Não.

Ela não disse mais nada. Apenas nos entregou o celular.

Ane: Meu Deus, a foto da gente fazendo aquelas caretas medonhas...

Sara: Jesus, a foto da gente fingindo que estava tirando meleca...

Adalberto: Meu Deus e Jesus, a foto que a gente tirou levantando a camisa e estufando a barriga para parecer que estava com vermes...

Lu: Todas aquelas fotos que a gente tirou, quando a Marjorie trouxe ele aqui para apresentar para a gente, ele colocou na rede social.

Adalberto: Ele não podia ter feito isso. A gente estava brincando, de palhaçada. Ele mesmo disse que eram fotos impublicáveis.

Ane: Como é que eu não vi isso? 

Lu: Porque ele não te marcou na foto.

Ane: Ele precisa deletar isso agora!

Sara: Precisa mesmo. Se o Oswaldo descobre que tem foto minha de palhaçada pela internet, ele não vai gostar nada disso.

Adalberto: Ele também não me marcou nas fotos. 

Lu: Nem a mim. Eu descobri isso ontem, quando vi que ele postou umas fotos com a Marjorie num pagode em Irajá. Eu não acreditei quando vi a Marjorie num pagode. Só pode ser o amor. Aí, entrei no álbum para ver se tinha mais fotos e não acreditei quando vi as nossas fotos. Olha essa aqui só com você e ele, Ane.

Ane: Nessa foto, eu fiquei bonitinha. Gostei.

Lu: Gostou? Agora, lê a descrição.

Ane: Hashtag-Ane, hashtag-prima, hashtag-desastrada, hashtag-chatonilda, hashtag-mala-sem-alça, hashtag-instafiltro, hashtag-instanoite, hashtag-instajantar. Eu vou dar na cara dessa filho da mãe.

Sara: Gente, que negócio é esse de hashtag?

Adalberto: É aquele jogo da velha, que agora funciona como hiperlinks. Virou overdose na internet. Tudo, agora, é motivo para uma hashtag, seguida por uma palavra, geralmente, com a grafia errada. Linguagem de internet...

Sara: E isso quer dizer o quê?

Ane: Quer dizer que é coisa de quem não tem o que fazer.

Lu: Concordo.

Ane: Olha, esse namoradinho da Marjorie é um hashtag-idiota, um hashtag-cretino e hashtag-não-deveria-ter-feito-isso-comigo.

Lu: Mas não foi só com você. Olha a sua foto com ele, Adal.

Nem entrei no mérito de julgar se a foto estava boa ou ruim. Fui direto ler as besteiras que ele escreveu.

Adalberto: Hashtag-Adal, ok, hashtag-o-dono-da-casa, ok, hashtag-primo, ok, hashtag-louco, hashtag-sem-noção, hashtag-cara-de-pau, hashtag-palhaçinho, hashtag-tosse-muito, hashtag-instajantar, hashtag-instadivertido, hashtag-instaenchi-a-pança, hashtag-instadei-preju. Que cara idiota.

Lu: Esse cara é um imbecil.

Sara: Ele postou a foto que tirou comigo?

Lu: Postou e também escreveu um monte de besteiras.

Sara: O quê?

Lu: Aqui, quer ver? Deixa eu ler. Hashtag-Sara, hashtag-prima, hashtag-casada, hashtag-metódica, hashtag-neura-em-pessoa, hashtag-doida-pelo-Oswaldão, hashtag-ciumenta-além-da-conta, hashtag-instajantar, hashtag-instaalegria, hashtag-instaalegria-de-viver.

Sara: O Oswaldo não vai gostar disso, não.

Adalberto: E na foto que ele tirou com você, Lu?

Lu: Escreveu um monte de asneira também. Mas eu prefiro nem ler para não sentir mais raiva desse cara.

Adalberto: E o que você está pensando em fazer? Falar com a Marjorie?

Lu: E você acha que a Marjorie vai se importar com isso? Ela, que detestava pagode, tem frequentado um pagode no Irajá toda semana com esse cara. Nem vai ligar para as palhaçadas que ele escreve na internet. Ainda deve achar tudo lindo.

Sara: Senhor, o que esse Ezilvânio fez com a nossa prima?

Ane: Deve ser bom de cama.

Lu: Nada. Deve ser macumba mesmo. Aquela cara de imbecil dele não me engana.

Adalberto: Então, você pensa em fazer o quê?

Lu: Destruir esse relacionamento.

Ane: Como?

Nós conhecemos alguns estilistas, que além de clientes são amigos da Marjorie. Ela mesma nos apresentou a eles. A nossa tática foi simples: organizamos um jantar na minha casa, convidamos três desses estilistas amigos da Jojô e, obviamente, ela e o Ezilvânio.

O Ezilvânio, no contato real, não é má pessoa e sabe se comportar muito bem. Tudo bem que eu censurei o CD do Grupo Bom Gosto na minha casa. Da outra vez, ele colocou e eu achei algumas músicas de péssimo gosto. Fora que, se eu deixasse ele colocar o tal CD, eu temia que ele ficasse dançando, em vez de se ocupar com a sua atividade favorita: tirar fotos.

Ezilvânio: Gente, vamos tirar fotos?

Adalberto: Vamos.

Ane: Eba!

Promovemos todas as análises combinatórias de fotos: Ezilvânio com todo mundo, Ezilvânio com os primos, Ezilvânio com os estilistas, Ezilvânio com cada primo, Ezilvânio com cada estilista, Ezilvânio forever...

No dia seguinte, ele já tinha postados todas as fotos e e colocado aqueles hashtags-sem-noção nas descrições. A Lu só teve o trabalho de mandar o link das fotos para os estilistas amigos e clientes da Marjorie.

Horas depois, a Marjorie, já estava me ligando.

Marjorie: Primo, terminei com o Ezilvânio.

Yes!

Adalberto: Como assim, Jojô? O que houve?

Marjorie: Cara, ele é louco. Depois de uma noite incrível e divertida como a de ontem, você acredita que ele entrou numa neura chata, na volta para casa, e começou a reclamar, porque você não deixou ele colocar o CD do Grupo Bom Gosto.

Ué, então não tinha nada a ver com as fotos que enviamos para os estilistas?

Adalberto: Ah, Jojô, eu achei que não era ocasião. Um jantar com estilistas...

Marjorie: Claro. Mas ele tem que entender que ele não estava em casa. Na nossa casa, a gente faz o que a gente quer. Na dos outros, não.

Adalberto: Então, foi mesmo só por isso que você terminou com ele?

Eu não estava acreditando que o plano da Lu não tinha feito resultado algum.

Marjorie: Como assim, só por isso? Primo, o cara falou mal de você. Eu não posso aceitar isso de uma pessoa que eu conheço a um mês. Ele sabe que você e as primas são os meus melhores amigos e querem o meu bem acima de tudo. Eu não posso aceitar que ele fale o qualquer coisa de vocês para mim.

Eu queria morrer! A Marjorie terminou com o cara por causa de mim. E eu num complô para estragar o namoro dela, por causa de foto...

Adalberto: Jojô, eu não quero que você termine com o Ezilvânio por causa de mim.

Marjorie: Adal...

Adalberto: Eu não acho justo. Você pode até terminar com ele por outro motivo. Mas por minha causa, não. Isso não é legal.

Marjorie: Agora, já era. Vamos tomar um chopinho com as meninas lá no boteco? Quero brindar a minha solteirice.

Adalberto: Ah, não.

Marjorie: Eu já falei com as meninas. Elas vão.

Adalberto: Ah, é?

Marjorie: Claro. Minhas primas fecham comigo, são minhas parceiras.

Adalberto: Então, eu vou também.

Marjorie: Daqui a uma hora lá, então. Beijo.

Eu fui meio mal. Tinha me arrependido de tudo o que tentamos fazer para estragar o namoro da Marjorie. Mas, depois do terceiro chope, já estava falando besteira, rindo e me divertindo com as músicas que estavam tocando. Mal sabia eu quer era do Grupo Bom Gosto...

No meio da noite, a Marjorie contou que os estilistas disseram viram os links das fotos que a Lu encaminhou para eles, adoraram e mandaram agradecer. Isso meio que lavou a minha alma. O plano da Lu, em que eu entrei de cabeça, jamais daria certo.

Hoje, a Lu entrou na página do Ezilvânio, por curiosidade, e viu que ele postou uma foto sozinho com a descrição hashtag-dor-de-cotovelo.

Fiquei com pena. Mas é melhor assim. Ele bem longe da gente. 

Se o namoro da Marjorie com o Ezilvânio fosse para frente e ele continuasse postando aquelas coisas sem graça em toda foto que tirasse comigo ou com as outras primas, eu iria ficar bastante... Hashtag-chateado.