Fui com a Ane ao primeiro dia de uma edição do Fashion Rio. Os desfiles eram da coleção primavera/verão. Pra mim, ver os modelos vestindo aquelas roupas que a gente jamais usaria nas ruas foi um programa antropológico. Eu entendo que o que se mostra ali é mais conceito, mas não deixa de ser engraçado.
Ane: É tão bom poder entrar no stand que a gente quer, no desfile que a gente quer, sentar no lugar que a gente quer...
Adalberto: É mas não fica usando o nome do Fred toda hora, não. O povo já sabe que você é a namorada dele.
Ane: Mas eu não quero que ninguém tenha dúvidas disso. Já tá me irritando esse negócio de todo mundo tratar ele como se fosse uma celebridade.
Adalberto: Ele é o organizador do evento... O que você queria?
Ane: Eu queria que ele me desse um crachá que nem o dele.
Adalberto: Escrito o quê?
Ane: Namorada do Fred Nunes.
Adalberto: Você não existe.
Ane: Vamo comer um cachorro-quente?
Adalberto: Eu não quero. Mas te acompanho.
Ainda bem que eu estava por perto. A Ane ficou passada com o tamanho do cachorro-quente pros quatro reais, que ele é cobrado no Fashion Rio, e já ia arrumando confusão com a vendedora, que não tinha nada a ver com isso.
Adalberto: Ane, ela não sabe quem é Fred Nunes.
Ane: Mas tinha que saber. Eu não pago quatro reais naquilo.
Adalberto: E não come.
Ane: Não sei como essa gente metida não reclama. Rico não sabe comer bem, né? Cahorro-quente tem que ter molho, milho, ervilha, batata palha, passas, alface, tomate, cebola, pimentão, ovo de coderna...
Enquanto a Ane listava os itens de mercado, que, segundo ela deviam constar no cachorro-quente do Fashion Rio, minha cabeça viajava nos estilos loucos que eu via pela minha frente. Tinha um cara com a barba pintada de roxo e salto alto. que engraçado.
Ane: Adal, você tá me ouvindo?
Adalberto: Tô.
Ane: Você não acha que o Fred tinha que vir até aqui pra resolver isso?
Adalberto: Isso o quê?
Ane: Adal, eu tô passando rádio pra ele e nada dele me responder. Eu quero que ele venha pegar um cachorro-quente pra mim de graça, só pra aquela vendedora ver com quem ela se meteu.
Adalberto: Não faz isso, sua louca. Me dá o meu rádio. Você só tá com ele há duas semanas.
Ane: E daí? Ele já disse que eu sou a mulher da vida dele.
Adalberto: Então, deixa ele continuar enganado.
Ane: Olha, eu vou te enforcar com o meu cachecol.
Adalberto: Não tem problema. Eu me defendo com o botox de alguém. É o que mais tem por aqui.
Ane: Disfarça.
Adalberto: O que foi?
Ane: Essa aí, que passou do seu lado, não é a Juliana Paes?
Adalberto: É.
Ane: Essa mulher é tudo. Um exemplo de beleza pra mim. Será que ela vai pro mesmo desfile que a gente?
Adalberto: Não sei. Pode ser. Ela tá aqui...
Ane: Vamo entrar?
Adalberto: Vamo.
Pena que a Juliana Paes só é um exemplo de beleza pra Ane, porque, enquanto ela enfrentou a fila como uma pessoa normal, a Ane usou o nome do Fred pra passar a fernte de um monte de gente. Tivemos alguma dificuldade pra achar os nossos lugares. Ainda bem que eram na primeira fila.
Adalberto: Achei. É aqui.
Ane: Ué, e porque é que aquela gorda roubou o brinde, que estava na minha cadeira?
Adalberto: Deixa ela. Ela faz questão disso.
Ane: Eu também faço. É a prova de que a gente ficou na primeira fila. Só quem senta na primeira fila ganha.
Adalberto: Eu percebi.
Ane: Ô, sua ladra! Me devolve o meu...
Adalberto: Ane, olha ali o Fred.
Ane: Ah, que bom que ele resolveu aparecer. Essa gorda tá ferrada.
Que nada. A gorda acabou entrando no esquecimento. Quando a Ane viu o Fred dando um selinho numa modelo, ela não queria mais saber de nada. Pegou a havaiana personalizada, que era o brinde de outro desfile, e começou a dar chinelada na cara da modelo, que, apesar de magra, tinha mó força. As duas se atracaram no meio da passarela. Resumindo: acabamos não assistindo a desfile algum, o Fred não quer mais ver a Ane nem pintada de ouro e, pelo que soube nos jornais, a Juliana Paes acabou desfilando no lugar da modelo que brigou com a Ane e teve que voltar pra casa pra cuidar do olho roxo.
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