Vendedor cecezento de metonímia cecezenta desencoraja Ane a tomar iogurte cecezento

Nem me lembro quando foi, mas outro dia, estávamos eu e Ane no Rio Sul, quando ela me chamou pra tomar um yogolove:

Adalberto: Por que você não fala yogoberry, igual a todo mundo?

Ane: Porque eu prefiro yogolove.

Adalberto: Eu prefiro pepsi, mas não me lembro de, em alguma vez na vida, ter chamado alguém pra tomar uma pepsi.

Ane: Tá bom, Adal. Entendi. Agora, vamo.

Adalberto: Eu vou te acompanhar, mas não vou tomar yogoberry, não.

Ane: Por quê?

Adalberto: Porque esse negócio tem gosto de cecê.

Ane: Já lambeu cecê?

Adalberto: Não, mas já tomei yogoberry. Dá no mesmo.

Ane: Mas eu te falei que yogolove é melhor do que yogoberry.

Adalberto: Mas era yogolove!

Ane: Então, porque você falou que era yogoberry?

Adalberto: Pelo mesmo motivo que eu falo que bebo coca, e não pepsi.

Ane: Ai, que besteira isso.

Adalberto: Besteira, não. Metonímia.

Quando a gente chegou ao quiosque do yogolove, uma surpresa desagradável:

Ane: Que cheiro ruim é esse?

Adalberto: Não sei, mas eu acho que vem do vendedor.

Ane: Sério?

Adalberto: Arrã. É cecê isso.

Ane: Ai, que nojo. Será que não é do yogolove?

Adalberto: Não. Vem dele. Se bem que, sei lá, acho que eles só selecionam gente que tem cecê pra trabalhar nesse lugar.

Ane: Por quê?

Adalberto: Pra colocar no yogoberry, ué.

Ane: Acho que vou desistir.

Adalberto: Decide. Você tá a uma pessoa de escolher o tamanho e o número de tops do seu yogoberry.

Vendedor cecezento: Pois não, senhora. Qual o tamanho e o número de tops que a senhora vai querer pro seu yogoberry?

Ane: Ué, mas aqui não é o yogolove?

Vendedor cecezento: Desculpa, senhora. É que eu trabalho nas duas redes. Saio de uma e emendo logo na outra. Não dá nem tempo de tomar banho.

Adalberto: Mesmo que tivesse tempo, ele não tomaria banho. É o trabalho dele.

Vendedor cecezento: Oi, senhor?

Adalberto: Nada, não. Estava ajudando ela a escolher.

Mas o nojo que a Ane sentiu do vendedor cecezento e do yogoberry falou mais alto:

Ane: Na verdade, eu entrei na fila pra pedir informação. Eu não quero yogolove, não. Tô procurando a loja de roupa da Lady Gaga. Sabe onde fica?

Vendedor cecezento: Desculpa, senhora, mas informação é no quiosque ao final do corredor.

Ane: Tá bom, brigada.

Adalberto: Existe loja de roupa da Lady Gaga?

Ane: Não sei, deve existir. E, se não existe, essa maluca já deve estar pensando em criar. Era só uma desculpa.

Adalberto: Ah, tá.

Ane: Onde a gente vai agora, Adal?

Adalberto: Me deu sede. Vamo tomar uma coca?

Ane: Vamo. Mas eu quero coca de verdade.

Adalberto: Azar o seu.

Depois desse dia, a Ane nunca mais me chamou pra tomar um yogoberry.