Quando eu saí do trabalho, na sexta, eu só queria sentar num barzinho com meus amigos e tomar umas duzentas cervejas. Pra que fui atender a chamada da Lu:
Adalberto: Fala, bonitona! Tô indo tomar um chope com os meus amigos do Segundo Grau. Partiu?
Lu: Que mané amigos do Segundo Grau... Bora pro show do Air Supply?
Adalberto: Nem fodendo...
Lu: No Ceará.
Adalberto: Nossa, nem fazendo a posição mais George Lucas do Kama Sutra.
Lu: Adal, por favor. Eu preciso que você conheça o Ediléo. O cara que eu conheci na semana passada numa feijoada.
Adalberto: Ediléo? Isso é nome de gente?
Lu: O nome é Edileonardo, mas eu abrevio.
Adalberto: Ah...
Lu: Mas ele tem bala. É gerente de alguma coisa maneira na empresa, que ele trabalha e mora numa cobertura no Leblon. Fora que é um lord. Dessa vez, você vai aprovar.
Adalberto: Não, Luluzita, vamos deixar pra uma próxima. Dessa vez, eu vou tomar um chopinho com os meus amigos.
Lu: Ah, não. Não aceito isso do cara que diz que eu sou uma das quatro primas que ele mais ama.
Chantagem emocional se paga com chantagem emocional.
Adalberto: Mas é verdade, lindona. Sabe, eu até iria, mas comprar passagem em cima da hora é muito caro.
Lu: Jura?
Adalberto: Juro.
Lu: Então, pode se arrumar, que eu acabei de comprar a sua passagem.
Adalberto: Como assim?
Lu: Pela internet, ué.
Caralho, vingança travestida de chantagem emocional é um prato que se como cru... Porra, queria ter ido tomar um, pelo menos um, chope com os meus amigos. Que merda!
Não dava nem tempo de eu ir pra casa. Fui varado pro aeroporto, com cheiro de expediente de trabalho.
Lu: Até que enfim, hein...
Adalberto: Lu, eu não fui nem em casa me arrumar. Essa cidade virou um grande canteiro de obras, por causa das Olimpíadas de 2016. O trânsito ficou mil vezes pior do que já era.
Tinha um cara com mó cara de babaca do lado dela. Devia ser o Ediléo. Eu me arrisquei:
Adalberto: Essa sem educação nem apresentação. Você dever ser o Ediléo. Eu sou o Adalberto, primo dela. Muito prazer.
Ediléo: A gente sempre fala de você lá em casa.
Que porra é essa?
Adalberto: Sério?
Ediléo: Sério. Eu já sei que, quando você fica bêbado, conversa em outros idiomas; que você sempre dá o primeiro pedaço de bolo pros penetras das suas festas; que você já foi ao banheiro pra fazer número dois e se limpou com a água do vaso, porque não tinha papel; e que uma vez, pra não ser asaltado, você fingiu que estava recebendo um santo e ficou falando com o assaltante como se fosse uma entidade chamada...
Adalberto: Pai Quirino.
Ediléo: Isso! Só que você fala Pai Quilino. Caraca, você é muito engraçado.
A risada do Ediléo me irritou. Não sei se era porque eu não estava achando graça nenhuma ou se era porque ele ri muito esquisito mesmo. Uma risada de Taquara rachada, sabe?
Lu: Viu como eu só falo em você?
Adalberto: Ah, claro. aliás, muito obrigado por contar coisas tão legais pros outros sobre a minha pessoa. Fico te devendo essa, prima.
E paguei no show do Air Supply. Mas foi sem querer.
A fila pra entrar no show estava imensa. E eu já estava de saco cheio:
Adalberto: O Air Supply podia fazer um show no Rio, hein...
Ediléo: Mas vai fazer em abril. E eu vou. Só que não aguentei esperar e decidi, de última hora, vir pra cá.
Que babaquice!
Adalberto: Ah, legal.
Lu: Tô com sede.
Adalberto: Eu também. Vou ali comprar uma água pra gente.
Ediléo: Quer dinheiro, Adal?
Adalberto: Não, não precisa.
Se eu fosse comprar água de verdade, até aceitaria. Mas a água foi só um pretexto pra eu sair daquela fila, que parecia procissão de santo pop da Igreja Católica.
Quando não tinha mais ninguém pra entrar e eu já devia estar na décima cerveja, o camelô resolveu me dar uma informação de altíssima relevância.
Camelô: Amigão, aqueles caras ali fumando são os caras do Air Supply.
Puta sorte que eu dei. Os caras foram fumar do lado de fora, enquanto os babacas dos fãs mofavam lá dentro. Assim, eu consegui tirar uma foto com o Graham Russell e Russell Hitchcock, antes mesmo do show começar. O legal é que, se não fosse o camelô pra me avisar, eu nem saberia de quem se tratavam.
Entrei pro show e já fui logo contando a novidade:
Ediléo: Não acredito!
Adalberto: Querido, tirei foto e tudo e já postei no Facebook, inclusive.
Lu: Você não tem celular que faz foto.
Adalberto: Eu, não. Mas o camelô tinha. E era Iphone 4, tá? Desculpa.
Ediléo: Ai, quero me matar.
Adalberto: Então, se mata, baby, porque nem a guimba do cigarro que eles fumara eu lembrei de trazer pra você.
Ediléo: Caraca, você, hein...
Adalberto: Eu o quê? Olha bem pra minha cara. Vê se ia pegar a guimba do cigarro do...
Lu: Gente, o show vai começar.
Essa foi a deixa da Lu pra evitar que eu mandasse o Ediléo ir à merda ou tomar no cu.
Fui várias vezes ao banheiro durante o show. Estava completamente alheio a tudo que o Graham Russell e o Russell Hitchcock estavam cantando. Eu, definitivamente, não posso beber cerveja antes de um show, porque, depois que eu vou ao banheiro a primeira vez, não paro mais. Podia sair tudo numa mijada só, né? que saco...
Enquanto isso, o Ediléo era quase capaz de ovular de tanta felicidade. Eu, particularmente, fiquei com vergonha de estar com ele. Tudo bem que ele é fã. Mas cantar aos berros, olhando pro artista, e chorar é tão cafona. Fora que o choro dele é tão emblemático quanto à risada.
De repente, os caras saíram do palco:
Adalberto: Ediléo, aproveita esse intervalo e vai tomar uma água. Você precisa se hidratar. Já chorou muito.
Ediléo: Vamos comigo, amorzinho?
Lu: Vamos. Adal, já volto.
Adalberto: Tá.
A merda é que não se tratava de um intervalo. Os caras do Air Supply saíram do palco, porque iam vir por trás, passando pelos fãs e cantando uma música, que eu já me esqueci qual era. Detalhe: um dos dois, que eu nunca sei se é o Graham Russell ou o Russell Hitchcock ficou parado do meu lado! Bati o mais uma foto com outro Iphone alheio.
Quando eles chegaram, o meu Transtorno da Ansiedade Generalizada já estava me matando. Não estava me aguentando de vontade de contar a boa nova pro Ediléo:
Ediléo: Mentira!
Adalberto: Sério. Eu só não te falo qual deles parou do meu lado, porque eu não sei quem é o Graham Russell e quem é o Russell Hitchcock. Pra mim, eles dois são um só. Tipo Sandy e Júnior.
Ediléo: Mas Sandy e Júnior não são um só, seu idiota.
Adalberto: Eu sei. Você que é um idiota sem sorte na vida. Eu já tive duas oportunidades de ficar cara-a-cara com o Air Supply e você, não. Seu azarado!
Ediléo: Azarado é a sua avó.
Adalberto: Realmente. Ela já morreu. Não ia ter a mesma sorte que eu de bater duas fotos com o Air Supply.
Lu: Gente, vamo parar! O show tá rolando. Ediléo, por favor! Você não quis tanto vir?
Nesse segundo embate, a Lu foi um pouquinho menos fofa. Mas o terceiro ainda estava por vir...
Adalberto: Finalmente, esse show acabou. Pô, parecia até que os caras estava na seca de subir num palco. Devem ter cantado todas as músicas da carreira deles.
Ediléo: Vamos embora, Lu.
O Ediléo, além de tudo, é um crianção. Puxou a Lu pro outro lado e nem olhou na minha cara.
Entramos em filas diferentes. Aliás, o Ediléo puxou a Lu pra outra fila, só pra me evitar. a minha fila era bem maior que a deles e eu estava louco pra ir embora daquela merda, mas meu orgulho não me deixou ir pra fila deles. E sabe o que aconteceu? Quando cheguei bem pertinho da saída, e a Lu e o Ediléo já estavam no lá fora há horas me esperando, descobri que a minha fila era maior, porque dava num hallzinho, onde o o Graham Russell e o Russell Hitchcock estavam batendo fotos com os fãs. Caralho, essa foi a melhor pra finalizar a noite. Valeu a espera!
Fiz o carinha que bateu a foto sair comigo pra mostrar o foto pro Ediléo. Ele tirou num Iphone. Pra variar.
Adalberto: Gente, olha isso!
Quando o Ediléo viu a minha foto com o Graham Russell e o Russell Hitchcock me segurando no colo, ele varou o celular do garoto pra longe e foi embora sozinho.
As perdas foram significantes: Lu ficou sem namorado e eu tive que comprar um Iphone novo pro garoto. Mas as lucros foram, imensamente, recompensadores: três fotos lindas com o Air Supply no meu Facebook.
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