Royal Caribbean, royalties do petróleo e a merdarada toda

Eu estava servindo de psicólogo no MSN para uma amiga, que mora na Austrália, quando alguém parecia arrombar a porta da minha casa. Abri morrendo de medo:

Adalberto: Porra, Lu, assim você me mata do coração!

Lu: Não me fala em coração. Eu não quero mais chorar.

Adalberto: Por quê?

Lu: Era assim que o Ateneu me chamava.

Adalberto: Ué, não era pra você estar num cruzeiro com ele a essa hora?

Lu: É, mas alegria de pobre dura pouco. Sempe sonhei em fazer um cruzeiro romântico. Quando encontro um baratinho, que posso parcelar em dez vezes, o navio inteiro fica com caganeira.

Disfarcei o riso, que saiu involuntário, com um acesso de tosse.

Adalberto: Era o Royal Caribbean, então?

Lu: Essa porra aí mesmo, que eu vou processar.

Adalberto: Mas e o Ateneu?

Lu: O Ateneu quer me matar.

Adalberto: Mas ele não disse que te amava?

Lu: Não fala isso que eu choro.

Adalberto: Mas foi você mesma que me disse isso. Aliás, ele ia te dar uma aliança de noivado lá no cruzeiro. Você me falou alguma coisa assim...

Lu: Só que eu joguei as nossas alianças em alto mar?

Adalberto: Como assim? Desistiu do noivado?

Lu: Não, primo. Você acha que eu ia jogar fora, assim, a minha chance de casar com alguém?

Adalberto: Não. Pelo menos, não em alto mar.

Lu: Ele não quer nem mais olhar na minha cara.

Adalberto: Me conta o que aconteceu. Por que você jogou as alianças fora?

Lu: Eu não joguei as alianças fora!

Adalberto: Não? Então, eu tô maluco!

Lu: Adal, o navio inteiro ficou com caganeira. Os banheiros todos ocupados, eu me segurando e nada de ninguém desocupar. Acabei me cagando toda!

Adalberto: Mentira! E o Ateneu?

Lu: O Ateneu também estava internado num vaso sanitário! Não tô dizendo que o navio todo estava com caganeira?

Adalberto: Mas e aí?

Lu: Aí que eu não tinha como tomar banho, tirei a bermuda cagada e a calcinha, claro, limpei o meu rabo, coloquei um biquini e joguei a roupa suja toda no mar. Não queria que ele me visse daquele jeito.

Adalberto: Tá. E as alianças?

Lu: Estavam no bolso da bermuda!

Adalberto: Por que não enfiaram a porra da aliança no dedo?

Lu: Porque a gente ia guardar. A gente ficou noivo na hora do almoço. Foi lindo...

Adalberto: E por que guardou? Aliança é pra ficar no dedo.

Lu: Mas esse noivado era o de mentirinha!

Adalberto: E existe isso?

Lu: A família dele é cheia de frescura. Noivado, pro pai dele, tem que ser com festa.

Adalberto: E por que vocês não esperaram, então?

Lu: Ai, primo, eu sempre sonhei com um cruzeiro, um amor, um pedido de casamento...

Adalberto: E como você teve coragem de dizer pra ele, que jogou as alianças fora?

Lu: Eu lembrei daquela peça que a gente viu, que a senhorinha joga o anel que ganhou do menino no mar, lembra?

Adalberto: Pra que sempre que ela olhasse pro mar, se lembrasse dele, porque dali, o anel nunca ia sair. "Ensina-me a viver" o nome da peça.

Lu: Mas, na prática, isso não adiantou, primo. Ele quase me arremessou no mar pra eu procurar as alianças!

Adalberto: Ele não é louco de fazer uma coisa dessas!

Lu: Não é louco? Eu precisei de ajuda da segurança navio.

Adalberto: Esse cara não te merece!

Lu: Não! Mas eu mereço ele.

Adalberto: Faz o seguinte, então: liga pro Ateneu e diz que eu dou de presente as alianças novas. Eu não vou ser padrinho? Eu compro, ué.

Lu: Mas aquelas alianças são as dos tataravós do Ateneu. Quando alguém na família casa, tem que ser aquelas merdas!

Adalberto: Aquelas merdas que você jogou fora, com a sua roupa cheia de merda. Que merda!

Brincadeirinha fora de hora.

Lu: Ai, primo, não acho graça nenhuma nisso! Você pode me apresentar aquela sua advogada? Vou descontar a minha raiva toda nesse cruzeiro.

Adalberto: Tá. Amanhã, eu te passo. A minha agenda, com o telefone dela, tá no trabalho.

O telefone tocou. Era a Marjorie.

Lu: O que ela queria?

Adalberto: Perguntou se a gente não queria ir com ela na passeata dos royalties.

Lu: Passeata contra essa navio que eu estava?

Adalberto: Não! Royalties do petróleo são uma coisa. Royal Caribbean é outra. Se bem que tá tudo dando merda.

Na passeata, a Lu tirou foto com a Xuxa, trocou um beijinhos com um deputado estadual (que eu não revelo o nome nem sob tortura) e, ainda, se acabou ao som do MC Créu. Aliás, ela me surpreendeu, dançando na velocidade cinco! No dia seguinte, a ressaca era tanta, que ela nem se lembrou de me pedir o telefone da minha advogada.