Projeto Verão acaba em pizza

Quando cheguei em casa hoje, tomei um susto com as quatro plantadas na minha sala:

Marjorie: O que houve, Adal?

Sara: Fiquei preocupada.

Ane: Que palhçada é essa?

Lu: Tá de sacanagem com a nossa cara?

Adalberto: Vocês estão falando de quê?

Sara: Primo, você tá há mais de uma semana sem falar com a gente.

Marjorie: Sem atender as nossas ligações.

Ane: Deve ser aquelas amiguinhas do Martins.

Lu: Aquelas piranhas.

Só aí entendi do que elas estavam falando.

Adalberto: Gente, se eu contar porque eu sumi, vocês não vão acreditar.

Marjorie: Tá em crise existencial?

Sara: Deprê?

Ane: Chateado?

Lu: Tá puto com alguma coisa?

Adalberto: Não. Eu virei rato de academia.

Ane: Como assim?

Adalberto: Eu ouvi um pessoal lá no trabalho falando de Projeto Verão e resolvi aderir.

Marjorie: Gente...

Adalberto: Eu saía do trabalho voando, ia direto pra academia e ficava lá até a hora de ir pra casa dormir. Não tinha tempo pra nada.

Sara: Mas você não veio da academia agora.

Marjorie: Não mesmo. Com esse livro do Tolstói na mão.

Lu: Tá mentindo pra gente.

Adalberto: Não. É que ontem aconteceu uma coisa muito séria.

Sara: O que foi?

Adalberto: Ai, prima, dois caras caíram na porrada lá na academia. Um foi falar que o outro tinha o bíceps de frangote e porrada comeu feio.

Marjorie: Mas o que você tem a ver com isso?

Ane: Tentou separar a briga?

Lu: Não acredito que vcoê fez isso. Tá se achando o Incrível Hulk já?

Adalberto: Acha?

Marjorie: Então, o que aconteceu?

Sara: Fala, primo.

Adalberto: Eu fiquei com medo de me virar um deles no futuro, larguei os alteres que eu estava usando e fui correndo pra uma pizzaria.

Ane: E aí?

Adalberto: Hoje, eu acordei bem melhor, sem compromisso com projeto de nada.

Lu: E esse livro aí?

Adalberto: Foi só pra recuperar o tempo perdido. Estava numa biblioteca.

Marjorie: E a gente?

Adalberto: Eu ia deixar pra manhã.

Lu: Eu sou mais importante do que um livro?

Sabe que, em se tratando de um livro do Tolstói, eu fiquei na dúvida.

Adalberto: Não é isso.

Ane: Então, é o quê?

Adalberto: Ia deixar pra falar com vocês amanhã.

Sara: Por quê?

Adalberto: Porque amanhã é sábado, eu estou de folga e vou ter tempo pra ouvir as milhões de histórias que vocês devem ter pra me contar.

Sara: Tenho tanta coisa pra te contar do Oswaldo, primo. Acho que el andou aprontando.

Marjorie: Eu precisava da tua opinião sobre um carinha aí.

Ane: Conheci um safado, que aprontou uma comigo...

Viu? As mesmas coisas de sempre...

Lu: Eu fui estuprada.

Caramba. Isso não costuma acontecer.

Adalberto: Mentira! Lu, mentira! Prima, como é que isso aconteceu? Quem foi o safado? Eu vou matar!

Lu: Ninguém.

Adalberto: Como assim ninguém?

Lu: É mentira. Ninguém me estuprou. Era só pra te deixar com remorso.

E conseguiu.

Adalberto: Ah, tá...

Marjorie: Gente, vamos tomar uma cerveja?

Adalberto: Vamos. Depois dessa...

Sara: Tem Guaraná Antarctica, primo?

Adalberto: Tem. Na geladeira. Aproveita e traz as longnecks de todo mundo.

Depois de pizzaria do dia anterior, do livro do Tolstói de hoje mais cedo e, agora, da cervejinha bem gelada, assim, eu enterrei o meu Projeto Verão no melhor estilo: falando merda a noite toda com as minhas primas.